Não fico mais triste comigo mesmo.

Hoje choveu e fez calor, foi um dia agradável, eu não fiz muitas coisas que mudassem drasticamente o rumo da minha vida, a não ser que uma pequena parada em um posto de gasolina para comprar café mude a minha vida, o resto foi normal. Doces sonhos são feitos disso, de dias normais, os dias normais são incríveis aos olhos mais simples, talvez você não encontre o amor da sua vida, ou você encontre alguém que acha que é o amor da sua vida, é tudo acaso meus amigos, não existe isso de destino, sorte ou qualquer outra coisa, a vida é feita inteiramente de acasos, se isso é bom ou ruim não da pra saber, tem acasos bonitos e outros nem tantos. Não existe um padrão, e isso me incomoda, amante de padrões que sou, odeio mudanças e coisas que não consigo prever. Me assustam mais do que o normal, não gosto de ter duvidas sobre qualquer coisa em minha vida. Será que consigo? será que vai dar certo? será que é amor? será? será? Desde que eu me lembro eu ficava mais triste comigo mesmo do que com os outros, eu acha que o problema era comigo, que eu estava errado em ser de um jeito onde ninguém entenderia uma só palavra do que eu falasse, nunca conheci uma pessoa que se sentisse tão desconfortável em tantos lugares como eu. Odiava multidões, odiava festas, pessoas, musica alta, conversas e risadas altas que atrapalhassem meus pensamentos, eu conversava comigo mesmo contando coisas que ninguém nunca poderia saber. Não que fossem segredos mortais guardados a sete chaves em uma piramide cercada de armadilha, era mais simples e mais complicado que isso. Eram só coisas que eu não gostava de contar, quando perguntam coisas sobre mim eu falo, meu sabor de sorvete favorito, minha cor favorita, qual desenho eu mais gosto, e qual meus livros e filmes favoritos. Isso não tem problema as pessoas saberem, porque são coisas que eu conto e elas esquecem e simplesmente não se importam, se as pessoas não valor as coisas simples porque dariam a coisas mais complicadas? e é justamente por isso que não fico mais triste comigo mesmo.